Cuckold: das Begehren des Mannes, der aus dem Mittelpunkt tritt

Ein Benachrichtigungston, ein Blick aufs Telefon.

Posteingang (1). Der Betreff ist schlicht, und die Nachricht hält sich nicht mit Ausschmückungen auf, sondern kommt direkt zur Sache: Santa Cruz de Tenerife, ein Hotel im Zentrum, die Uhrzeit, was sie sich wünscht, was er sehen möchte und was außerhalb des Zimmers bleiben soll. Sie suchen keinen Rat und wollen keine Anleitung, es ist eine Nachricht mit genau dem richtigen Maß an Kühnheit und einer Ruhe, die eine gewisse Vertrautheit mit der Situation erkennen lässt.

Die Voraussetzungen könnten kaum besser sein, doch der Reihe nach.

Was Cuckold bedeutet und was es nicht ist

Auf seine Grundstruktur reduziert, ist der Mechanismus geradlinig: Sie hat eine intime Begegnung mit einem anderen Mann, während ihr Ehemann oder Partner davon weiß, einwilligt und in die Dynamik einbezogen ist, wobei er zusehen, sich an einem anderen Ort aufhalten oder später davon erzählt bekommen kann. Seine Lust entsteht nicht aus der unmittelbaren Teilnahme am Geschehen, sondern aus der Position, die er dazu einnimmt. Auf diesen Seiten beschreibe ich jene Konstellation, der ich in meiner Arbeit am häufigsten begegne, die heterosexuelle Verbindung aus einer Frau, ihrem Partner und einem dritten Mann; daneben gibt es andere Formen, deren Dynamiken sich teilweise unterscheiden. Wer verstehen will, worum es tatsächlich geht, muss zunächst ausräumen, was es nicht ist, und die häufigsten Überschneidungen und Deutungsmuster beiseitelegen.

Es ist kein Fremdgehen. Fremdgehen lebt vom Geheimnis und von der Lüge, und es nimmt dem Partner das Vertrauen und den Raum, die ihm zustanden. Hier beruht die Dynamik auf dem genauen Gegenteil: vollständiger Transparenz, gemeinsamer Planung und dem umfassenden Wissen des Partners, unabhängig davon, ob er persönlich zusieht.

Es weist nicht von sich aus auf eine Beziehungskrise hin. Es handelt sich weder um den verzweifelten Versuch, eine erschöpfte Beziehung wiederzubeleben, noch um einen Kompromiss, den einer von beiden hinnimmt, um das Ende der Beziehung abzuwenden. Damit sich eine solche Erfahrung ohne Druck angehen lässt, braucht es vielmehr Kommunikation, Vertrauen und die konkrete Möglichkeit, die eigene Entscheidung zu ändern. Die Praxis ist für sich genommen kein Krisensymptom, sie löst jedoch auch keine bereits bestehende Krise und kann vorhandene Probleme verstärken.

Es ist weder mit einer offenen Beziehung noch mit Partnertausch gleichzusetzen. Beim Partnertausch gehört Gegenseitigkeit zur Struktur, während hier die Rollen und der Mittelpunkt des Begehrens auf eine bestimmte Weise angeordnet sind: Die Dynamik kann innerhalb unterschiedlicher Beziehungsmodelle bestehen, setzt diese aber nicht voraus.

Es ist kein Dreier, an dem alle unmittelbar teilnehmen. In einem Ménage à trois begegnen sich drei Menschen auf der Ebene direkter, gemeinsamer Beteiligung; hier bleiben ihre Funktionen getrennt, und die Anwesenheit des einen geht nicht in der Handlung des anderen auf. Was geschieht, wenn ein Paar beschließt, einen Dritten in seine Intimität einzuladen, habe ich in einem anderen Artikel beschrieben: Die Ausgangslage ist eine völlig andere als die, um die es hier geht.

Eine solche E-Mail steht am Ende eines Weges, nicht an seinem Anfang. In vielen der Geschichten, die ich hören durfte, lag vor dieser Ruhe eine lange Zeit, in der der Gedanke noch keine konkrete Form hatte und niemandem anvertraut worden war. Genau dort gewinnt die am häufigsten zitierte Zahl an Bedeutung: In einer groß angelegten Untersuchung sexueller Fantasien unter mehr als viertausend Erwachsenen in den Vereinigten Staaten, durchgeführt vom Psychologen Justin Lehmiller, Forscher am Kinsey Institute, gaben 58 Prozent der Männer und etwa ein Drittel der Frauen an, sich mindestens einmal eine Situation dieser Art vorgestellt zu haben^[1].

Diese Zahl misst allerdings, was Menschen durch den Kopf geht, nicht was hinter verschlossenen Türen geschieht, und sie sagt nichts darüber aus, wie viele Paare tatsächlich beschließen, ihre Fantasie auszuleben. Zur realen Verbreitung gibt es keine verlässlichen Schätzungen, aus dem offensichtlichen Grund, dass man so etwas einem Interviewer kaum ohne Weiteres mitteilt.

Beobachten lässt sich etwas anderes. Es gibt einen beständigen und differenzierten Wortschatz, Gemeinschaften verwenden ihn seit Jahrzehnten, und es gibt Paare, deren Wünsche mit einer Präzision formuliert sind, die nur durch Erfahrung entsteht. Das ist kein Maß für die Verbreitung, zeigt aber, dass das Phänomen eine eigene Geschichte und Sprache besitzt und dass diejenigen, die es leben, nicht improvisieren.

Hinzu kommt eine feine, aber grundlegende Unterscheidung: Sich eine solche Situation vorzustellen und sie zu erleben, ist nicht dasselbe, und der Abstand zwischen beidem ist größer, als man vermutet, bevor man sie selbst zurückgelegt hat. Unter den Paaren, denen ich begegnet bin, haben fast alle festgestellt, dass die Wirklichkeit von Rhythmen, Schweigen und Unvorhergesehenem geprägt ist, die keine Fantasie berücksichtigt, denn Fantasie kennt definitionsgemäß keine Reibung. Genau in dieser Differenz entscheidet sich, ob ein Abend gelingt oder scheitert.

Die Psychologie hinter Cuckold: warum das Zurücktreten erregt

Das Rückgrat dieser Dynamik liegt in der besonderen Geometrie, nach der sich das Begehren ordnet. Es handelt sich um eine spezifische Konstellation männlicher Sexualität, in der der Mann den Höhepunkt seiner Befriedigung nicht durch Leistung oder unmittelbaren Besitz erreicht, sondern indem er aus dem Weg tritt, einige Schritte zurückgeht und sich am Rand der Szene positioniert.

Was der Mann von dort aus betrachtet, ist weder der sexuelle Akt in seiner rein mechanischen, pornografischen Form noch die körperlichen Vorzüge des anderen Mannes. Der Fokus seines Blicks bleibt auf sie gerichtet: auf ihr Gesicht, ihre Reaktionen, die kaum wahrnehmbaren Einzelheiten ihrer Lust, wenn ein anderer Körper ihre Lust weckt, mit Rhythmen, Druck und Bewegungsweisen, die er gut kennt, aber nicht selbst verkörpern kann. Es ist die Erfahrung, zu sehen, wie sie sich unter der Wirkung eines Reizes von außen verwandelt, und der privilegierte Zeuge dieser Verwandlung zu bleiben.

Woher der Impuls kommt

Zu klären bleibt, woher ein solcher Impuls stammt, denn unter den Männern, die mich kontaktiert haben, erschien die Fantasie nur selten als eine erst kürzlich entstandene Neugier. In den meisten Gesprächen, die ich im Lauf der Jahre mit ihnen geführt habe, war der Gedanke schon lange vorhanden und hatte sich typischerweise zum ersten Mal bei einem völlig belanglosen Anlass gezeigt. Eine Bemerkung von ihr über einen anderen Mann, ein aufgefangener Blick bei einem Abendessen mit Freunden, eine Eifersucht, die nicht nur Unbehagen auslöste, sondern eine unerwartete Wirkung entfaltete, für die man sich vielleicht jahrelang im Stillen schämte. Ein solcher Gedanke taucht nicht einmal auf und löst sich dann wieder auf: Er verschwindet für ganze Monate, lässt sich vergessen und kehrt in seinen Einzelheiten unverändert zurück, bis er nicht mehr wie eine gelegentliche Fantasie wirkt, sondern die Konturen eines gefestigten Begehrens annimmt. Dabei muss gesagt werden, dass Menschen, die sich an einen professionellen Begleiter wenden, keine Stichprobe der Bevölkerung bilden, sondern eine Gruppe, die sich bereits selbst ausgewählt hat, und das gilt für jede der folgenden Beobachtungen.

Wenn Eifersucht und Erregung nebeneinander bestehen

Dann gibt es ein Element, das allzu geordnete Darstellungen des Phänomens systematisch zu umgehen neigen und das für viele der Männer, die mich kontaktieren, den Kern der Sache bildet: Die Eifersucht verschwindet keineswegs. Sie wird nicht überwunden, nicht durch ein gut geführtes Gespräch aufgelöst, und wer sie nicht empfindet, erlebt aller Wahrscheinlichkeit nach eine andere Dynamik als die, die ich hier beschreibe. Was geschieht, ist feiner und sehr viel schwerer einzugestehen, denn das Gefühl bleibt spürbar und wird in den Dienst der Erregung gestellt, statt ihr im Weg zu stehen. Die Alarmreaktion des Körpers in diesen Augenblicken, geprägt von Spannung und Adrenalin, kann sich mit Lust verbinden, sobald der Kontext als sicher und vollständig kontrollierbar wahrgenommen wird. Deshalb ist die Stabilität des Paares keine moralische Voraussetzung, sondern eine praktische Bedingung: Wo diese Sicherheit fehlt, kann dieselbe Szene Unbehagen oder Schmerz anstelle von Erregung hervorrufen.

Mitfreude: die Lust an ihrer Lust

Dieser Impuls wirkt als das, was er ist, ohne dass man ihn beschönigen oder zu einer diagnostizierbaren Abweichung erklären müsste. Das Begehren selbst ist nicht automatisch ein Zeichen von Pathologie, und der Reflex, hinter jedem ungewöhnlichen Wunsch einen Defekt zu vermuten, zeigt sich schließlich auch an anderer Stelle, etwa darin, wie sich das Urteil über Menschen verändert, die Intimität verkaufen. Eine der Komponenten, die in dieser Dynamik eine Rolle spielen können, trägt einen eigenen Namen: Mitfreude (Compersion), die empathische Erfahrung, Freude und Erfüllung angesichts der Lust zu empfinden, die ein geliebter Mensch von jemand anderem erhält. Wo Eifersucht eine drohende Wegnahme erkennt, findet Mitfreude die Bestätigung, dass nichts fehlt, und eine Verstärkung des eigenen Begehrens, und beides schließt einander nicht aus.

Wer zusieht, kann im selben Augenblick etwas erleben, das einem Verlust gleicht, und etwas, das einem Triumph gleicht, ohne genau sagen zu können, wo das eine endet und das andere beginnt.

Cuckold, Hotwife, Bull, Stag und Vixen: die wichtigsten Begriffe

Die Sprache rund um diese Praxis ist reich an Nuancen, und jeder Begriff trägt eine Geschichte, eine Haltung und einen bestimmten symbolischen Wert in sich, die klar voneinander unterschieden werden sollten.

• Cuckold und Hahnrei: Das englische Wort cuckold leitet sich vom Kuckuck (cuckoo) ab, dem Vogel, der dafür bekannt ist, seine Eier in fremde Nester zu legen. Im traditionellen Gebrauch entstand das Wort als Beleidigung, die den betrogenen und unwissenden Mann lächerlich machte; in der heutigen Kultur hat eine regelrechte Bedeutungsumkehr stattgefunden: Menschen, die diese Rolle leben, verwenden es mit Stolz und machen aus dem alten Stigma die Bezeichnung für eine klar umrissene, frei gewählte erotische Rolle.
• Cuckolding: Im Deutschen bezeichnet der Begriff sowohl die ausgelebte Praxis als auch den kulturellen oder gedanklichen Rahmen, in den sich diese Form der Fantasie einordnet.
• Hotwife und Hotwifing: Hier verschiebt sich die Perspektive spürbar. Im üblichen Gebrauch treten Erniedrigung und Unterwerfung beim Hotwifing eher in den Hintergrund, während Stolz in den Mittelpunkt rückt: Der Mann empfindet sich weder als herabgesetzt noch als besiegt, sondern wird von dem Wunsch geleitet, die Begehrtheit seiner Partnerin bestätigt zu sehen. Seine Befriedigung entsteht aus dem Wissen, dass an seiner Seite eine Frau steht, die andere begehren und die sich für ihn entschieden hat.
• Stag und Vixen: Dieses Begriffspaar entstand in einigen Gemeinschaften aus dem Wunsch, sich vom Bedeutungsgewicht des erniedrigten Cuckold zu lösen. Der Stag, der männliche Hirsch, nimmt eher eine beobachtende, zustimmende und lenkende Rolle ein, während die Vixen, die Füchsin, ihre Sexualität in voller Freiheit lebt. Die Erzählung lässt hier jede Spur von Unterwerfung hinter sich und konzentriert sich auf das Spiel der Verbundenheit und den Stolz des Paares.
• Bull: Der Mann von außen, der eingeladen wird, die Szene zu vervollständigen. Das Wort trägt eine bestimmte Vorstellungswelt aus körperlicher Kraft, offen gezeigter Männlichkeit und stattlicher Erscheinung mit sich, beschreibt jedoch eine verbreitete und vereinfachte Fantasie, nicht die einzige Voraussetzung für diese Rolle: Wie sich später zeigen wird, zählt in diesem Zimmer noch sehr viel mehr. Der Bull trägt zum Gleichgewicht des Abends bei; seine Aufgabe besteht darin, eine bewusst vereinbarte Gegenposition zu der Rolle zu verkörpern, die der Partner in dieser Szene einnimmt.
• Cuckquean: Die Variante mit vertauschten Rollen, in der eine Frau Befriedigung und erotische Erregung daraus zieht, ihren Ehemann oder Partner beim Sex mit einer anderen Frau zu sehen, häufig vor ihren eigenen Augen. Diese Rolle existiert und vervollständigt das Bild, bleibt im allgemeinen Sprachgebrauch jedoch sehr viel weniger sichtbar als ihr männliches Gegenstück.
• Triolismus: In Teilen der italienischen sexualwissenschaftlichen Literatur wird zwischen triolismo, der Erregung beim Beobachten sexueller Handlungen zweier anderer Menschen, und triolagnia, der Lust am Anblick des eigenen Partners mit einer anderen Person, unterschieden. In der englischsprachigen Studie, die am Ende genannt wird und von zwei Psychologen gemeinsam mit Dan Savage verfasst wurde, einem Journalisten, der sich seit mehr als dreißig Jahren mit Sexualität beschäftigt, erscheint dafür der einheitliche Begriff troilism. Im Deutschen ist Triolismus gebräuchlich, ohne dass sich dieselbe terminologische Unterscheidung etabliert hätte; hier ist damit ausdrücklich die zweite Bedeutung gemeint, also die Lust, den eigenen Partner mit einer anderen Person zu sehen. Es ist der kühlste Begriff dieser Gruppe und gerade deshalb der handlichste: Er umreißt den Mechanismus, ohne etwas über die Menschen auszusagen, die ihn leben, und eignet sich, wenn man die Dynamik ohne das Bedeutungsgewicht benennen will, das Cuckold mit sich trägt.

Cuckolding und Voyeurismus: was Einvernehmen verändert

Um die Natur dieser Dynamik vollständig zu verstehen, muss eine klare Grenze zu anderen Formen des sexuellen Zusehens gezogen werden, beginnend mit nicht einvernehmlichem Voyeurismus.

Beim nicht einvernehmlichen Voyeurismus beruht das Zusehen auf Asymmetrie und Heimlichkeit: Wer beobachtet, tut dies im Verborgenen, während die beobachteten Menschen nicht wissen, dass sie im Mittelpunkt fremder Aufmerksamkeit stehen. Beim Cuckolding dagegen ist der Blick niemals gestohlen. Er ist eingeladen, vereinbart und in das Geschehen integriert. Alle Anwesenden wissen genau, wer zusieht, von wo aus und welche Rolle diese Person dabei spielt. Es liegt keine Verletzung der Privatsphäre vor, sondern die Umsetzung einer ausdrücklichen Vereinbarung.

Der Mythos von Kandaules

Ein historischer und mythologischer Bezug, der diese Nuance verständlich macht, ist der Mythos von Kandaules, dem König von Lydien, den der griechische Historiker Herodot im fünften Jahrhundert vor Christus erzählt^[2]. Kandaules, besessen von der Schönheit seiner Frau, bestand darauf, dass sein Diener Gyges sie ohne ihr Wissen nackt betrachtete, und versteckte ihn hinter der Tür des Schlafgemachs. Die Geschichte endete in einer Tragödie, doch zuvor kam die entscheidende Wendung. Die Königin bemerkte die Anwesenheit des Dieners und fühlte sich durch ihren Ehemann in ihrer Würde verraten; sie stellte Gyges vor die Wahl, zu sterben, weil er sie gesehen hatte, oder Kandaules zu töten. Gyges tötete den König, bestieg den Thron und nahm die Königin zur Frau.

Das Wort Candaulismus ist allerdings weit jünger als die Geschichte, der es entstammt: Eingeführt hat es der Psychiater Richard von Krafft-Ebing in der Psychopathia sexualis, jenem Traktat des ausgehenden neunzehnten Jahrhunderts, das den meisten dieser Kategorien überhaupt erst einen Namen gab, und er entlehnte es genau dieser Erzählung^[3].

Dem Candaulismus des Mythos wiederum fehlt das grundlegende Element seiner heutigen Ausprägung, die inzwischen auch vollständig einvernehmliche Fantasien des Zeigens bezeichnet: die freie, transparente und aktive Zustimmung der Frau, ohne die aus der Fantasie ein Übergriff wird.

Ihre Lust daran, gesehen zu werden

Für manche Frauen steigert das Wissen, dass der Blick ihres Partners fest auf ihnen ruht, während sie eine Erfahrung mit einem anderen Mann machen, jede Empfindung. Im Mittelpunkt des gesamten Geschehens zu stehen und gleichzeitig von zwei Männern mit unterschiedlichen Funktionen begehrt zu werden, kann der Begegnung eine Intensität verleihen, die keine gewöhnliche Situation erzeugt.

Wer wirklich entscheidet: die Rolle der Frau beim Cuckolding

Hier liegt der Kern der gesamten Erfahrung. Was verändert sich tatsächlich an einem Abend, an dem ein Mann beschließt, einen Schritt zurückzutreten und in keiner Weise einzugreifen?

Die Antwort ist einfach: Die gesamte Aufmerksamkeit im Raum, die ganze Energie und jede erotische Spannung laufen bei ihr zusammen, ohne dass etwas abgezogen oder geteilt wird. Das Begehren der beiden Männer tritt in den Hintergrund, es gibt keine Reihenfolge, die eingehalten werden müsste, und während der Szene muss sie ihre Aufmerksamkeit weder verteilen noch daraus einen Wettbewerb machen. Die Frau wird zum Gravitationszentrum, um das jede einzelne Bewegung kreist. All das betrifft die Ordnung der erotischen Prioritäten, nicht das Recht, die Szene abzubrechen, das für alle drei uneingeschränkt bestehen bleibt.

In diesem Kontext bestimmt sie den Rhythmus des Abends. Der Mann, der sie seit zehn oder zwanzig Jahren kennt und nur wenige Schritte entfernt sitzt, befindet sich in der einzigartigen Position, Ausdrucksformen ihres Begehrens zu beobachten, die durch Vertrautheit weniger sichtbar geworden waren. Er sieht, wie ihr Körper auf das Neue reagiert, und hört Laute, die durch Gewohnheit selten geworden waren.

Sie ist das handelnde Subjekt der Erfahrung, die uneingeschränkte Protagonistin, ohne die der Mechanismus keinen Grund hätte zu existieren. Es genügt nicht, dass sie der Idee zugestimmt hat: Sie muss innerhalb dieser Szene ein eigenes Begehren haben, und was sie empfindet, gehört zuerst ihr, nicht demjenigen, der zusieht. Andernfalls ist es keine Verbundenheit, sondern eine Inszenierung, und das ganze erotische Kartenhaus stürzt augenblicklich ein.

Die Regeln beim Cuckolding: Grenzen, Konsens und Erniedrigung

Bei erfahrenen Paaren wird die Gestaltung des Abends niemals dem Zufall überlassen. Die Regeln dienen nicht nur dazu, Eifersucht oder die Angst vor dem Verlust des Partners zu bewältigen: Sie schützen die getroffenen Vereinbarungen und die gemeinsam festgelegten Abstände, die der empfindlichste Teil des Mechanismus bleiben, denn eine falsche Nuance, ein Zögern oder eine unpassende Geste genügt, um den erotischen Zauber zu brechen. Über Grenzen und das Recht aufzuhören habe ich in meinem Artikel darüber geschrieben, was es bedeutet, die Beziehung für einen Dritten zu öffnen, und diese Grundsätze gelten auch hier, angepasst an die Rollen dieser Dynamik.

Noch vor den Einzelheiten muss zunächst die Form der Anwesenheit selbst festgelegt werden, denn nicht jedes Paar entscheidet sich dafür, persönlich zuzusehen. Es gibt Konstellationen, in denen der Mann in einem anderen Zimmer bleibt oder sich überhaupt nicht in der Nähe befindet und erst später von ihr erzählt bekommt, was geschehen ist: Diese Variante ist alles andere als selten, und funktioniert für manche besser als persönliche Anwesenheit, weil sie der nachträglichen Rekonstruktion die Aufgabe überlässt, das zu verstärken, was der Blick im unmittelbaren Erleben eher kleiner erscheinen lässt.

Ist das geklärt, folgt eine Reihe mehr oder weniger praktischer Aspekte, die von außen wie Kleinigkeiten wirken können, von innen jedoch die tragenden Pfeiler der Erfahrung bilden:

• Ob zwischen dem Partner und dem anderen Mann Blickkontakt bestehen darf.
• Welchen körperlichen Abstand der Zuschauer zum Bett einhalten soll.
• Ob gesprochen werden darf oder absolutes Schweigen gilt.
• Wie die Grenzen verlaufen: ob verbale oder körperliche Erniedrigung zum Spiel gehört oder strikt ausgeschlossen ist. Dieser Punkt versteht sich niemals von selbst und darf nicht aus dem Moment heraus improvisiert werden, denn was für ein Paar den Höhepunkt der Erregung bildet, ist für ein anderes eine unüberschreitbare Linie, die die Erfahrung zerstören würde.
• Welches Signal jeder der drei verwenden kann, um jederzeit und ohne Begründung eine Pause zu verlangen oder das Geschehen vollständig abzubrechen.

Den Bull wählen: was das Paar tatsächlich schützt

Alles, was das Paar bis zu diesem Punkt aufgebaut hat, das Gespräch, das Monate gekostet hat, jede einzelne Vereinbarung und jeder festgelegte Abstand, gelangt in die Hände eines Menschen, der nicht anwesend war, als diese Entscheidungen getroffen wurden. Deshalb ist die Wahl des Dritten der empfindlichste Punkt der gesamten Organisation: Diese Person fügt der Vereinbarung nichts hinzu, kann sie aber an einem einzigen Abend zunichtemachen. Und jeder mögliche Weg hinterlässt etwas anderes. Ein Bekannter wirkt wie die natürlichste Lösung und bietet beruhigende Vertrautheit, doch gerade diese Vertrautheit ist auch das größte Risiko: Was an diesem Abend auch geschieht, am nächsten Tag bleibt er ein Mensch, der weiterhin Teil Ihres Lebens ist und nun ein Bild von Ihnen besitzt, das sich nicht mehr zurücknehmen lässt. Ein spontan gefundener Fremder beseitigt dieses Nachspiel, bringt jedoch ein anderes mit sich, denn niemand kann im Voraus für das Verhalten eines Menschen bürgen, von dem nur ein Profil bekannt ist.

Die Fallstricke eines solchen Abends sind nicht nur emotional, auch praktisch sind sie beträchtlich. Auf einem Stuhl einen Meter vom Bett entfernt sitzen zu bleiben, während die eigene Partnerin mit einem anderen Mann zusammen ist, verlangt eine innere Festigkeit und Klarheit, die nicht jeder besitzt. Für denjenigen, der von außen hinzukommt, ist die Situation ebenso wenig einfach.

Viele der Paare, die sich an mich wenden, hatten es bereits mit einem Freund oder Bekannten versucht, und ihre Erzählung ist fast immer dieselbe: Er war gehemmt, fühlte sich unwohl, verließ seine Rolle oder verwandelte die Begegnung in einen Wettbewerb mit dem Ehemann. Wer dieses Zimmer betritt, hat eine doppelte Aufgabe: Er muss die Anwesenheit des Zuschauers ausblenden, um sich auf sie zu konzentrieren, und zugleich das Bewusstsein für diese Anwesenheit behalten, denn auch dessen Blick gehört zur Szene, ohne jedoch an die Stelle ihres Begehrens treten zu dürfen.

Es braucht die Fähigkeit, die Dynamik des Paares in wenigen Augenblicken zu erfassen: zu verstehen, ob Erniedrigung gewünscht oder ausdrücklich verboten ist, Zeichen von Wohlbefinden oder Unbehagen wahrzunehmen, die nahelegen, schneller oder langsamer zu werden, ohne sie jedoch über das Gesagte und Vereinbarte zu stellen, und die Kontrolle über die Situation zu behalten, ohne die festgelegten Grenzen zu überschreiten.

Ihre Reaktionen lesen, ohne ihn als Übersetzer zu benutzen.

Im Lauf der Jahre musste ich das Taktgefühl, die Klarheit und die Sensibilität entwickeln, die notwendig sind, um mich in diesem feinen Gleichgewicht zu bewegen. Wer es aus bloßer Neugier tut, zahlt nicht den höchsten Preis: Den zahlt das Paar, dessen gesamte Vorbereitung zunichtegemacht wird.

Professionell zu sein, genügt im Übrigen nicht. Die entscheidenden Kriterien lassen sich prüfen, bevor man sich überhaupt begegnet: wie klar jemand sagt, was er tun und was er nicht tun wird, ob er gesetzte Grenzen akzeptiert, ohne sie verhandeln zu wollen, ob er ein Nein annehmen kann, ohne daraus Druck zu machen.

Der Tag danach: auch sagen, was nicht funktioniert hat

Danach, in den folgenden Stunden oder Tagen, bleibt der wichtigste Teil der gesamten Erfahrung. Mein Rat ist immer schlicht: Sprechen Sie miteinander. Erzählen Sie einander, was funktioniert hat, was Sie überrascht hat, was Sie gestört hat und was Sie lieber nicht wiederholen möchten.

Behalten Sie vor allem negative Rückmeldungen oder kleine Augenblicke des Unbehagens nicht für sich, aus Angst, den anderen zu verletzen oder eine Schwäche zu zeigen. In solchen Dynamiken kann langfristiger Schaden sowohl aus dem entstehen, was geschehen ist, als auch aus dem Schweigen danach, und Letzteres wird am häufigsten unterschätzt: Das Ungesagte erlaubt dem Zweifel, Wurzeln zu schlagen.

Natürlich und ohne Drama darüber zu sprechen, ist die wesentliche Voraussetzung dafür, dass eine solche Erfahrung die Verbundenheit stärkt, statt sie zu beschädigen.

Im Grunde entstand die Ruhe jener ersten E-Mail auf dem Telefon genau daraus. Nicht aus oberflächlicher Provokation, sondern aus dem Bewusstsein von Menschen, die ihre Intimität niemandem erklären müssen, um sie als legitim zu empfinden. Aus dem Mittelpunkt der Szene zu treten, ist niemals eine Geste des Aufgebens, sondern der Ausdruck einer anderen Form von Kontrolle: die eines Mannes, der sich bewusst einen Schritt zurücknimmt, um das Geschehen aus einem Blickwinkel genießen zu können, den kein anderer einnehmen kann.

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Anmerkung des Autors

Dieser Artikel verbindet meine Beobachtungen aus Jahren der Arbeit als eingeladener Dritter mit den wenigen verfügbaren Daten zu diesem Phänomen. Die zitierten Quellen stützen die Zahlen zu den Fantasien und die Ergebnisse der genannten Studie; alles Weitere, von der Deutung der Eifersucht bis zum Verhalten der Paare vor und nach der Begegnung, ist persönliche Beobachtung und keine Forschung. Menschen, die sich an einen professionellen Begleiter wenden, bilden eine Gruppe, die sich bereits selbst ausgewählt hat, und die von mir beschriebene Konstellation ist jene, der ich am häufigsten begegne, nicht die einzig mögliche. Die erzählerischen und geografischen Einzelheiten der Begegnungen wurden verändert oder miteinander verbunden, um die Identität der beteiligten Personen zu schützen.

Zitierte Quellen

1. Lehmiller, J. J. (2018). „Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Improve Your Sex Life“ (auf Englisch). · Befragung von mehr als viertausend Erwachsenen in den USA zu sexuellen Fantasien: daher stammen die im Text genannten Zahlen, die die Fantasie messen und nicht die Praxis. ↩
2. Herodot (5. Jh. v. Chr.). „Historien, Buch I, 8-13 (Kandaules und Gyges)“ (auf Englisch). · Die Erzählung, aus der sich der Begriff Kandaulismus herleitet: Im Mythos willigt die Frau nicht ein, was seinen Sinn gegenüber dem heutigen Gebrauch umkehrt. ↩
3. Krafft-Ebing, R. von (1894). „Psychopathia sexualis, mit besonderer Berücksichtigung der conträren Sexualempfindung“. · Das Traktat vom Ende des 19. Jahrhunderts, das den Begriff Kandaulismus prägt und ihn der Erzählung Herodots entnimmt. ↩